什么是“双相情感障碍“？
这是一种既有躁狂发作
又有抑郁发作的精神障碍，又称“躁郁症“

这是百度百科的解释，而我如果不得这个病，或许永远都不会去搜这个词。大概十三四岁开始我就出现了症状，但我从来没有跟父母说过，我一直以为是自己的性格问题或者是身体原因，忍一忍忍过去了就好了。这个过程中也有大爆发的时候，比如后来的每晚睡不着觉，在床上无声的哭到天亮，还有晚自习后推翻教室桌椅，后来严重的无法正常学习。

这些年来我一直搞不清楚自己是怎么了，去做各种身体上的检查，医学结果和数据都明明白白的告诉我，我的身体并没有任何问题，但身体和精神上的疼痛就像一把不见血的刀子，每天刺穿我的心脏，插进去又拔出来一遍一遍，周而复始它就像一只看不见的狗，那只狗随时会跳出来冲向我踩踏我撕咬我，不由分说，有好几次我把那只狗给赶跑了，以为他不会再回来。可现实是每当我觉得自己要好起来的时候，他就又来了，好不容易攒够的勇气值一下又全部用光，这就像在告诉我，我被厄运之神选中逃不掉了，这种无力反击的宿命感让我感到彻底的绝望。

直到20年11月份，我又开始频繁出现症状，失眠、头痛，有时工作着突然手抖喘不过气，只能赶紧跑到厕所去，等缓过气来才能继续工作。我不想让同事看到我不堪的样子，因为长期失眠和情绪不好，身体免疫力出现问题，鼻炎、中耳炎开始反复发作，后来我决定辞职给自己一段时间去调整。

在朋友的建议下，我去看了精神科初次诊断是焦虑症状+抑郁症状，大概是20年12月份，我在成都第四人民医院接受药物治疗，一开始病情略有改善，中途也持续吃了好几个月的药。但在两个月后，我以为自己已经好的差不多了，加上害怕吃太多药产生副作用，于是我擅自停了药，然后病情开始复发，又开始持续性的失眠，最严重的时候每天只能睡一两个小时，好不容易睡下去了就开始疯狂做噩梦，被追赶、被骂、被打、被众人议论，梦里都是我狼狈的模样，其他躯体化症状也开始相继出现，胸闷气短、心慌、头痛出虚汗、手抖抽搐健忘，有时候躲在房间里大哭，哭到眼睛肿，哭到流不出泪，有时候坐在书桌前发呆，放空两眼无神，外表看起来异常平静，内心实则翻江倒海，各种错综复杂的感觉困住了我，就这样熬着熬到了22年4月，实在熬不住了。

在病友的推荐下，我又去了重庆医科大学附属医院（第三医院）挂了临床心理科，在做完各种测量表、激素筛查、脑涨落分析以及面诊后，我被诊断为中度焦虑和抑郁，每周复查一次，不断的调整治疗方案，这个过程中我仿佛坐了一趟过山车，状况时好时坏，此起彼伏，大概是六七月份，每次服用完晚上的药之后，我会呈现出特别亢奋的状态，觉得一切无比美好，自己心情好得不得了，想跟人说话，想唱歌想跳舞，但经常性的昨天晚上说的话，第二天几乎全部忘记，也因此让我在非正常状态下做出了很多错误的决定，而这种无法掌控自己的状况，又会进一步加重我的焦虑。后来不断的换药，重新做检查，才最终被确诊为躁郁症。

病理是非常复杂的东西，虽然只有一字之差，但如果用错了药就会导致症状更加严重。我的情况开始有所好转，可以两周去复查一次，到现在是一个月去一次。

说到这里可能你会问我为什么我会得病？我不知道，我也想问老天为什么要让我得这个病？在此之前有很多人跟我说过，你想太多了，你怎么会这么想？你为什么要这么想？确实我这个人较为敏感，这是一种天赋，也是一种诅咒，因此我长期自我攻击，我害怕自己做得不够好，害怕自己不优秀，害怕因为自己的过错伤害了别人，我害怕很多东西。

在精神状况最糟糕的那段时间里，我只想把自己封锁在房间里，谁都不想见，什么话都不想说。每次出门就像进入人间炼狱，身边走过的每一个路人，他们都是那般喜庆快乐，至少看起来是正常的，而我却浑身戾气，不过疫情期间出门戴着口罩，一来隔绝的世界，二来隔绝的自己，彼此互不干扰，他们快乐着他们的快乐，我悲伤着我的悲伤。这种什么感觉？就是我不惧怕死亡，却连呼吸都觉得累。

有人说你们这些说自己有心理病的人就是闲的，就是整天没事干才会这样伤春悲秋，我劝你去找点事做，你在烈日底下干上一天体力活，看看会不会这么矫情。我想说所有的心理疾病或者精神疾病都不是因为想多了就得了，更不是你不去想就能自动痊愈，更不是你想不去想就能不去想。我知道这句话听起来很拗口，就像你不会告诉一个癌症患者，你干嘛要一直去想你的癌细胞，你别去想它，不想就不会疼了，你也不会告诉一个失去双腿的人说你大胆的往前走，用什么轮椅很荒谬，对不对？

我是一个27岁的成年人，学习和工作能力并不比大多数人差多少，我此时此刻清醒且理智，我知道我在说什么，我说出的每一句话，包括生理和心理上的感受阐述都是真实且对自己负责的，我没有任何理由说谎，更没有理由编造出这么一个病来卖惨，所以拜托不了解的人也不要肆意的跟一个患者说：这有什么你想太多了。另外靠吃点好吃的看点美丽的风景就能解决的抑郁并非抑郁症，它也许只是一种抑郁情绪，他也许是你的工作压力，也许是你失恋后的悲痛，也许只是小文清惯有的忧伤。

作为一个昔日的文青，我很明白这两者间的心理体验区别有多大，你难受，但你还能想着下班后去吃点好吃的，而我难受时深不见底的黑洞，看不到一丝光亮，这就是区别。前者是可以自我调节的，而后者是身体机能已经出现了问题，身体已经不能分泌足够的多巴胺或其他必需的物质，让人维持正常的情绪，那就需要药物介入，精神疾病需要被证实，它确实是一种病，但也只是一种病，病因和其他常见的疾病并没有什么本质的区别，主观客观都有，但是偏偏他们表面上看起来又与常人无异，无形的精神疾病让他们更加难以被理解。

虽然我现在还没有完全好转，药也一直在吃着，但我经历了这些起起伏伏后，我算是想通了一件事：一个没有强大家庭背景的我，一个没有健壮身材的我，一个自卑且自负的我，怀抱着无比巨大的野心和欲望在繁华的城市，如果没有好运气加持，循规蹈矩，按部就班或许就是必然的。

但我承认我就是一个普普通通的人类，我不需要很优秀，我不要再去管别人怎么看我了，我就这样行不行？就让他这样，直到现在我还是觉得自己很没有用，但我已经接受自己是个无用之人了，当我挺不住的时候，我也愿意给自己一个机会，也给未来一个机会活下去，去见那些未见之人。这个人也许是别人，也许是未来的我，活下去才有一切可能脱下面具，卸下伪装，做回真实的自己。